心情不好

心情很不好

很不好！！

不知道为什么心情会很不好

不知道为什么会很想哭

想找个人说话

可是翻完了这个电话却没有一个是我可以找的

我想要有人可以在这个时候陪我说话

想找个人陪我讲话讲到睡觉

你们心情不好时都是怎么过的？？

找朋友出去？？

还是3更半夜打电话给朋友说话？？

而我

心情不好就会静静一个人发呆

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还是不更新了

去睡觉

明天就没有事了

（希望是酱

不敢→3→

不敢一个人睡觉

都是今天下午的噩梦害的

害到我不敢一个人睡觉

就算抱着小熊听歌也不敢睡

人家的噩梦是梦到些恐怖的东西

我就是梦到自己最爱的人在我面前抱着别个女人

跟我说分

没有逻辑的噩梦= =

可能对你们来说这不是噩梦

可是对我来说是噩梦咯

我宁愿梦到小丑都不要酱没有逻辑的噩梦

连续几天都梦到这种没有逻辑的感情噩梦

真的是要我命

我甘愿每晚每年梦到小丑要追我来杀

PS 我对小丑没有好感，所以怕小丑

现在都不懂要怎么办才好

打电话叫人家陪我睡觉也不是

有谁会那么得空3更半接打电话陪我睡觉

就算也采我都傻

玩游戏更不适合

我一玩起游戏就会很疯狂的想着高分高分

听歌又会哭的红鼻子

怎么睡怎么翻都不对

长这么大我试过梦到小丑吓醒不敢睡

试过梦到噩梦，哭着醒来

就是没有试过这种不吉祥的梦

不懂是想太多还是真的每次给自己压力

才会梦到这种bo逻辑的东西

唉

都不懂等下要怎么样才睡得着

噩梦我讨厌你

我不要噩梦，我要美梦

我不要梦到什么小丑还是感情不好的东西

我要梦到一堆好吃的蛋糕和甜品的梦

唉

算了算了

催眠自己睡觉好了

晚安

噩梦走开→3→

无标题

明天就要考我最不喜欢的moral了

感觉我肯定死定了= =

后天开始就假期一个星期了

过后星5就回关丹一天

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其实我也不懂要更新什么

就突然想打打字而已= =

什么叫爱情

爱情是彼此尊重和包容

可是是天天没有沟通没有包容的爱情

根本就不叫情侣而是叫朋友

这个是一个人跟我说的道理

怎么感觉像是歪理

算了

管它是歪理还是正理

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早点睡觉吧

挨过这2天就可以放轻松了

晚安

这样的心情

心情沉重

都不知道自己在不高兴什么

都不知道自己在担心什么

每次都只想自己一个人静静

偶尔跟人家说说话

只要到了不想讲话的时候

就静静的看着人在做什么

这样的心情到底要到什么时候

这种想一个人静的感觉

是心情不好还是不想再靠近任何东西

或是有烦恼只是自己没察觉到

你们有没有过这样的感觉

这种安静的感觉

突然的

喜欢上了安静

一个人安静的看杂志

一个人安静的听歌

一个人安静的做东西

什么事情都不想理

就只想安静而已

不想到18岁

不想到18岁

人家想越快到18岁越好

我越不想到18岁越好

我突然很不想过18岁

虽然读书是件对我来说很痛苦的事

想想18岁了

要做工要用到很多钱

做了工我就没有时间睡卧最爱的午觉

做了工就没有时间乱我最爱的人水

虽说18岁是能做很多事

能去浦clubbing

能看18岁的恐怖片和电影

能进18岁以上的地方

就算我到了18岁也只是想驾车出去走走而已

现在clubbing对我而言是无兴趣的东西

就算18岁了能看进戏院看18以上的戏

我也会很少进去戏院看戏

因为我不懂进去肯定会迷路在那里

就算到了18岁能去很多地方

我也只会去旅行购物

我就是爱购物

不爱去些危险地方

虽然做工很辛苦但是有钱存

现在什么都不担心

就担心我明年不在我爱人身边了

明年我就要搬出去外面住

直到现在我一直担心着自己最爱的人

不管怎么说

我都不舍得离开他

既是我们不怎么沟通见面

可我最担心的就是他

也说不出在担心他什么

人就是如此的矛盾

。。。

或许我真的不够长大

才会那么无理取闹那么的胡思乱想

我能讨厌到喜欢到爱真的是一种很特别的感觉

我能从一开始就超讨厌

慢慢的去想了解

久了就会越来越想知道你的一举一动

反而

相处那么久认识那么久

你比我还了解我自己在想什么

有时连自己是不是真的肚子饿了都不懂

而我呢

一点都不了解你

只懂得闹脾气

只懂得孩子气

一点都不成熟

究竟     我在那么久的相处时间里发了多少脾气闹了多少情绪

一直惹你讨厌一直无视你的感受

认真地想想

我到底是爱你还是习惯有你的陪伴

总是以为你能永远陪着我

仔细的想想  我都已经17岁了 还那么的幼稚

还那么愚蠢的想你会陪我  在一起

这么的想法这么的白日梦

根本就是只有白痴蠢的人才想的出

就是因为我幼稚不成熟

常常怀疑你是不是真的不要我

怀疑你在外面......

这么愚蠢没脑的事情我都能想的出

只要你说话大声点点 我就能哭了出来

能因为你没陪几天就闹脾气

想想下

连我自己都觉得我好幼稚

幼稚到无法形容了

或许

我真的不适合跟这么成熟的你

像你这么成熟的人要忍受一个幼稚至极的我

有时会感到很惭愧

17岁

思想就要成熟点  说话也要考虑人家的感受不能有话就横讲

就算表面不成熟  心也要成熟

讨厌自己的幼稚

讨厌自己的无理

讨厌自己的愚蠢

对不起   我一直对你幼稚无理取闹